我一直很郁闷的事情，我为什么没有男朋友。有些悲哀吧，按说我长得还可以，身材也不差，就是让人郁闷的是居然没有人追我。

        偶尔有那么一个，却也是长的惨不忍睹。不是我挑剔，却也是怎么想要视而不见，却怎么也做不到。

        看那么多的爱情故事，让人觉得很烦，不，悄悄说吧，其实是嫉妒。我也希望冷冷的天气有个人拉着我的手，给我暖手，希望吃饭不会一个人掩饰般，看着电影。回家的路上可以跟他聊聊天，不用戴着耳机像个疯子般自嗨着。

        有人说过这么一句话，有些你看起来有许多追求者的女生，其实都没有人追。许多你看不上的男生，其实他们都有女朋友了。

        马路上，走过一个又一个的情侣。也幻想过就算是一个普通的男生也好啊，不喜欢高傲不可一世，就是普普通通，有些丝丝的帅气，偶尔有些小霸道，却总是以我为主。这样想想，就觉得有些美好。

        天气微微放晴，夏天的气息慢慢飘来。我喜欢夏天，就算热的喘不过气，我也喜欢。夏天，可以穿着大大的破洞裤，穿着露脐吊带。凉凉爽爽，随便套个外套就可以撑过整整一个夏天。

        买衣服是女生的天性，我曾经在一个夏天，买了不下一百件衣服。当我回到这个小镇，我就想安安稳稳的，不再大手大脚，当一个平静如水的女子。

        我是一个腐女，或许也是那样，我很爱看黑执事。里面总会有那么一点暧~昧的男男，我一直想后面的剧情，会不会有些少儿不宜，不过当我看完整整三部都没有，我承认我有些误导大家了。

        也是因为那样，我还没有男朋友。我都奢望男生和男生在一起了，所以才没有多余的人让我挑选。

        明明怕黑，却喜欢晚睡。总是要熬到眼睛已经睁不开了，却脑子里很清醒的想着东西。想我的以前，想我的现在。想着想着，头就开始不知名的疼起来。就算是放着所谓的催眠曲我还是睡不着。

        我说，我庆幸我的记性不好，把一些悲伤的记忆忘记。可是每当午夜梦回我都会想起来，然后在梦里一遍一遍的播放。

        关于我的一些小片段，突然想到，就写了，下一部分言归正传，接着我的花开半夏。

        也曾有过这样的场景，我和姐姐带着笑笑在河边玩，笑笑要到河里玩，我不让。我姐很凶的对我吼道：“你就让她去。”有些委屈，我们干着自己的事情，突然发现笑笑不见了，我姐也不找便回家了，我心急的找着。终于找到了，看到笑笑全身都是湿的。

        我抱着她，在太阳下面晒着，这时我妈来了。我对她说：“你不要给她妈说，让她着急，一点都不负责。”我妈点点头接过笑笑抱着，可是我妈接过去的瞬间，便抱回家了，我们不是说好不给他们说的吗？

        一个人有些难过的回家，看到其他人全部和谐的在一起，那时有种我被抛弃的感觉。委屈感，猛然升起。我忍不住眼泪流了下来，哭着哭着就连停止都停止不了了。

        就连醒来，眼角的泪也清晰的往下淌着。我在想，从小我妈就说我不合群，容忍不了别人，老了肯定会一个人孤独到老。

        或许是的，这个梦是不是预示着我的以后呢？我也不是不合群，只是有些慢热。我也不是容忍不了人，只是没有那么把别人的缺点视而不见。我也不想一个人孤独终老。

        ...

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