没办法说，也不知道怎么说。

        姥姥大概是看出来我在哭，又叹气：“你这性子，打小就不爱说话，怎么能教得了学生哦。”

        “挺俊一个小伙子，早点踏实下来，结个婚生孩子，多好。”

        没我妈在旁边打圆场，姥姥总围绕着我的工作生活恋爱说个不停。之前我也有过试着和老人家辩解，但试了两次，得到的批评总是变本加厉，我也就不再多嘴了。

        旁边床的老太太都看不下去了：“婶子，你家孩子都多大了，还这么念叨呢。”

        姥姥只好换了话题：“也是我替他心急，算了，我老了，也不懂他们年轻人的事情了。你自己看着办吧。”

        说完又是叹了一口气。

        其实比起姥姥怎么说我，我更怕她叹气。长长的叹气声，把许多不好的情绪都包裹了进去，我能听出她的担忧她的不满，她也不是说故意让我难堪，她真心盼我好。只不过在我听来，她就好像是在一遍又一遍的否定我这个人。不安、焦虑、痛苦，这些情绪对我来说有如实质一般，把我紧紧的包裹了进去。

        回家，对于许多人来说都像是找回自己心灵上慰藉的地方，对我来说，却仿佛扒了一层皮。令我丑陋不堪的血肉袒露在空气中，让我自惭形秽。

        两天时间，我姥姥出了院，我推说画室那边还有事，拉着我妈打包好的家用又匆匆离开了。

        我坐在火车上，看着沿途的农田山野，以往能诱发我无数灵感的土地映照在我眼中，反射出一片荒芜。

        我甚至有一瞬间在想，我是不是就该像我姥姥说的那样，去找个正经的工作，朝九晚五，直到退休。

        本来我是极为抗拒那样的生活，但在看到我师弟的成功之后，我意识到了自己的衰老和无力。

        或许今年，我还能说我师弟的成功是因为幸运，但下一年，再久一点或许也就不过两年时间，他的天资就会使他将我彻底打败。

        我做不到生起哪怕一丝好斗的心思。

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