乾燥的丝瓜悬荡，耳朵听见轻轨传来的声音。

        荒烟漫草中虫声唧唧，如今只剩荒废的动物园可供我容身。时间的琥珀凝结，岁月仍在流淌，生活没有更好也没有更坏。拍好MV放上网路，其中一首歌有了点名气，不过生命没有想像中那麽简单，幸好我们早已习惯了淡泊，也习惯了冷落。

        情况依旧惨澹，除却这首歌，在人们眼里我们什麽都不是，何况也不是所有人都听过这首歌。夏日飘摇的空气锅炉般慢慢炖着，火车驶入山洞的岁月即是如此，黑暗里我们只能等待不知何时会出现的光明。

        人们被迫到都市某个角落工作，青春毫不怜惜人们的境遇，关於这点我已看得通透，每个人都有必须独自行径的轨道。我将所有想宣泄的呐喊、压力和痛苦通通尽诉，用小小的歌声唱给愿意聆听的人。

        没有想过为什麽，只想单纯告诉大家我正存在着，唱唱自己不晓得为什麽会很想哭泣的歌，或许人们会和我一起哭泣，不晓得，就只是想难过的唱着自己的歌，没人听到也罢，就这麽唱给自己听。我很感谢那些愿意聆听的人。

        毕竟我们的时代就是这样，将手中一个个照着脸庞的镜子砸碎的情绪，会真心为那些亲手打碎的玻璃哭泣，并试着伸手去捡，好让自己的双手鲜血淋漓，接着一个人哭到眼乾为止。我们的心情写照是这麽矛盾，从想追求什麽，到说不定根本没有想追求什麽，只是想能不在深夜里哭泣而已，这或许就是我想要的幸福了。

        厕所cH0U菸时我看着白磁砖的wUhuI，黑是多种颜sE混杂一起才变成黑，我是黑sE中的白sEW点。试着用更温柔的心去感受，拥抱的越广越发现世界的是非对错与黑白，没有那麽容易区分。

        梅雨季来临，夜里无数的大水蚂蚁冲进屋内。它们毫无头绪的乱窜，我抡起宝特瓶凶狠地打、奋力地砸，夜越深越毫无停止的迹象。满身大汗往外头的浴室走，晒衣场也已完全沦陷，我发狂似的拿起拖把狂舞，薄翼四处飘落，拖把头砸了几次後断折飞出，我甩动肮脏的长抹布迎战，将浴室内盘旋的三十余只打下，连同洗手台内的数十只一同清理。洗完澡回到房间，它们又再度来袭，我无法平息的野蛮再度肆nVe，盯着片片飘落的薄翼，好似自己也是这般悲催。换作是人，飘落的是什麽呢？我在热天里的床上思索，没有冷气的炎热日日折磨着。

        在即将迎来夏季的五月，我感到深深的疲倦，迷惘後紧接而来的是残酷和试炼。

        我在夏风的吐息里凝滞，有些忧郁，身上背负着永远无法卸下的Y影，只要有光，它就在背後。在褪黑激素即将消逝的深夜，经常只是轻轻地晃荡，就摇动直达生命的地心，整个世界因为一点点的幸福而愉悦颤抖不已。

        我哪里都不能去，也哪里也不想去，在未来定案前我只能毫无意义的飘渺，日复一日被支撑天空的压力束缚在此。有时我显得苍老又疲倦，像个被折服的战败士兵，断折的长戟、破裂歪斜的头盔和站不稳的肢T，都等待着救赎。原地踌躇来去的鞋跟，不知不觉间挖了块坟，每天每夜似乎都在里头躺着。若有所失的眺望天空，似乎该仰天嘶吼，我却痛得只有眼角的点点泪水。

        没有理由的压抑令我窒息，我需要疯狂需要狂奔，在台北车站大声怒吼，向这个世界与社会咆哮，它们压抑着我让我无法逃脱，没有出口的绝望将我淹没。人们纷纷走避，警察来了，但我早已融入人海，唯有挑衅的眼神可以分辨。我承认我想袭警，如果世界能够拟化成一个人，哪怕是巨人我也会揪住它的领子，将它狠狠痛打，嘶声痛骂它的无情与残酷。

        镜子里消沉的面貌，我是个被孤寂摧残的人。星星是造物者点起的一根根火烛，灯火是为被禁锢的人点亮孤寂吗？有时在无人的电梯里我会捶打玻璃，用暴力和疼痛发泄隐藏多时的压力。夜里我把情绪化为愤恨留在墙上，一幅又一幅的宣泄，墙上的字句深刻激起内心的痛，好像自己是某种管道，火山似的连结万物的地心，代替他们发泄。

        进退不前的承受生活这份刑具，它要迫使我不再反抗，然後变得无法反抗，倘若不选择这条路的话，就只剩下另一条相对平坦的道路：牺牲。最糟不过如此吧，接受一辈子的牺牲，至少我曾经反抗过，挣扎到无力的唱着不再旁徨的觉悟，与光影的浮尘一起在幻影中相互追逐。

        六月份领到毕业证书，心中毫无任何感觉。每个即将毕业的同学，提到今後计画都战战兢兢的，好像人生将从此定案。但世界不是很宽广吗？哪怕随时放下都能重新开始。他们和我都觉得对方很奇怪吧，社会运作的架构我不是不清楚，只是觉得这个机器蠢笨才不屑一顾罢了。

        回想起当时望着假花的呆滞，仔细想来这种深切接受破灭的样貌，似乎曾在几个同龄的朋友身上看过，像接受无止境的劳动，对生活和生命的热忱与光辉极速消失。大概是因为他们外表仍然年轻，才让我有这种深切的感触和怜悯吧，好像所谓社会就是在灰sE沼泽里，设法不让自己沦落吧，毕竟沦陷永远是简单的。

        妈妈通知我，阿嬷这次确定要拔管了。一个月前阿嬷昏迷进入加护病房，家里就多次劝我回去，本以为早已拔管，没想有外家亲戚g涉多拖了一个月，大概是分完遗产了吧，因此我再次收到消息。

        对於老家亲人是生是Si、贫富贵贱，我自认都早已与我无关。血缘至亲、数面之缘，对我来说和过客没两样，就像我从来都当自己是个幽灵，没有特别在乎。不情愿地搭上客运，冥火缀满黑夜，搭载起万里长城似的高速公路，延伸直到看不见的尽头。这就是文明，taMadE文明，举目望不见人道、幸福和自由。

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