我最对不起的人就是我妈，就像我以前说过的，尽管她有时不讲理，有时…不，她也就是偶尔不讲理而已。

        小丸子说过这样一句话，我希望有一天妈妈给自己买东西，就像她给我买东西时一样痛快。我幻想一万次的有钱，好让我妈想买什么就买什么，可以虚荣，自豪的走进舍不得走进的商场，让她不争气的女儿让她自豪一次。

        可我只会哭，没出息的一个人哭，惹得我的妈妈陪我一起哭。自尊心超强的却又懦弱的活着。我从小就是一个超级小气而敏感的人，如果我回到家，父母都给姐姐夹菜了，没有给我夹，我就会生气，不吃饭，我妈就会哄我。

        明明很懦弱，又没有什么用，却总是在妈妈面前耀武扬威，想着她永远不会生自己的气，有时候我会想，如果，没有妈妈，我会怎么办呢？我想我会难过的死去吧。

        明明很开心得大年初二，却因为我，让妈妈回娘家孤孤单单，不开心。晚上又因为我，任性的一个人来到二楼，妈妈给我抱被子，哭着跟我说了许多，我怎么会这样，不是说好改变的吗？像你这样，一辈子活着有什么用呢？你那么爱的妈妈你都不能保护，永远只会向她索取，总是让她难过。你啊你，醒醒吧，彻底改变吧……

        我妈是最了解我的人，是的，我是生气了，我生妈妈的气了，可是我凭什么呢？因为我知道我妈永远不会记恨我，她会原谅我，如果今天换成是我妈打我三个耳光，可能我会觉得我永远都不会认她了，那我凭什么，我什么都没有，你没有任何资格，唯一的就是她对你的爱。

        哭，我只会哭，可不可以改掉这个懦弱的毛病。我凭什么可以在大冬天不盖被子，睡在没有被子的床上，因为我知道我妈会来给我盖，我为什么爱哭，因为我知道我哭了我妈会哄我。

        是啊，我这么任性高傲，都是因为我妈。所以，可不可以不要再让她伤心了。可不可以不要不懂事了。

        对我妈有许多记忆，上小学时我爸在外地打工，家里就只有我妈，操持着一切。上小学时要过一条河，有一个冬天，我妈几乎天天背着我，在冰冷刺骨的河水中来来回回几次。我想那是做为母亲的责任，更是她对我的爱。

        我很小气，我不得不承认。我小时候几乎一天哭一次，一个小小的事情，比如我妈骂我了，语气重了，我都会哭起来。现在想想似乎有些可笑，不过那却是真的留在我记忆中的事情。

        我是家里最小的孩子，并且我从来没有觉得我妈对我偏心。可是别人都那么说，你妈对你最偏心。偏心？是啊，人们总说得不到的永远在骚动，得到的却有恃无恐。因为得到了那个所谓的偏心，从小到大理所当然的用那份偏心，用的太多了，便会认为那就是应该。

        每个孩子都是这样，认为父母给的爱是应当。有段时间，我认为我爸不喜欢我，只有我顶着家里最小孩子的名义，让父母自费花钱让我上学，然而我在学校里没有好好学过一次，花钱大手大脚，上课基本不听，还学会攀比、化妆、去ktv。

        在我的父母眼中，或许对于任何一个父母都会这样认为吧。就算是去ktv唱歌，他们都会觉得那是不~良少年才会干的事情。

        我的父母也是那样的，我只要晚上八点之后没有在宿舍里，他们就会很生气的让我赶快回去。以前我无法理解他们的古板，现在我可以理解了。毕竟在他们的眼中，我就是一个孩子。

        言归正传吧，我为什么觉得我爸不喜欢我呢？理由我说过，但是那也只是我的猜测。

        那是我要去学校的那天，早上吃过早饭我爸就骑着摩托车带我到车站坐车，正月初天气还是很冷，我爸取下他的护膝给我带上，戴着帽子，穿着厚厚的棉衣，却忍不住心酸起来。看着骑着摩托的爸爸，他确实没有让我过上富二代般的生活。可是，那一刻起我也是很爱很爱他。

        我多想把我的烦恼难过装进背包，扔到最深的谷底。我想去旅游，让我的父母坐坐他们从来没有坐过的飞机。把我所能想到的美好都送给我父母。

        ...

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