下雨那天，我一个人打着伞，站在公交站牌下，有些悠闲地看着其他人。这时我的目光被一个中年妇女吸引了，她没有打伞，不是很大的雨却打湿了她的头发，显得很是狼狈。

        其实，我很想走过去把我的伞给她打上，因为她有些触动我的心，瘦弱的身子，提着大包小包，那刻我想到了我的妈妈，会不会有一天我妈出门忘记带伞，她是不是也是这样神情落寞而无助的站在雨中。

        直到公交车来了，我上了车，才自责自己只是光想想。我总是这样，我害怕因为我的这种举动会让别人笑话，让别人觉得我做作，在我的身边从来没有人会支持我这样做，只会说一句自作多情。

        在有一篇文章里，看到这么一句话，你可以不仁慈，但请你务必善良，不要打扰了别人的幸福。

        有时候我在想我到底需要什么，对，永远不可或缺的物质，什么所谓精神，只是得不到物质上的借口。

        看一个故事，听一首歌，暗恋一个人，养一条狗，走一段路，想一段时光，做一个美梦，那么我就可以微笑的起来。

        我很累，每天附和着所有的人，用酒精麻醉自己，我最讨厌的洋酒，一杯一杯的下肚，是，我可以喝的下去，但是它也会让我的胃翻江倒海一晚上，可是，我不能怎么样，到了第二天我还是笑着，喝下这一杯杯的毒药。

        我所想的美好，它仅仅只是想。所以，我总是给别人强调我是双子座，爱幻想，爱无厘头，爱神叨叨。

        曾经有过许多喜欢我的男生，有听别人讲过的，有感觉到的，还有，面对面跟我说的诚恳，深切的。

        最后，然后呢？我从来不是一个拖泥带水的人，我承认我不会圆滑。当不了恋人，那么连朋友都不可能。

        那些曾经喜欢我的人，或许一个月，一年就会忘记我，找到他们重新再次说喜欢的人。

        有一天，在翻着扣扣空间的访客，突然看到一个头像很熟悉，有点，有点像我。我点进去，看到是一个女生的空间，里面有她的照片，眉眼有几分像我。我在想她是谁呢？为什么这么巧合，我翻着她的说说，下面有那个男生叫她老婆。

        那个男生曾经多么喜欢我，而现在我不否定，他应该也很喜欢那个女生吧。于是我也看了看他，空间里满满的都是他们的恩爱。

        看过一个故事，一个女生参加了喜欢她很久的一个男生的婚礼，看着男生对新娘很体贴，不自觉的失落。朋友看到后，对她说道：“当年他那么喜欢你，是你拒绝了他。”

        对，是我曾经多么坚决的拒绝了他。可是看到他现在变得优秀，看到他为另外的女生那么用心，有些失落，可是，凭什么呢？

        人啊，总是不懂得失去的永远回不来，总是觉得失去的会更好。可是呢？我相信，有最好的，在期待我。

        看着前一个月还说没有我活不了的人，现在活的很自在。我没有说我希望他真的活不下去，好吧，我承认我有些矛盾。我只想说得是，没有我你可以活的很潇洒。所以，我讨厌承诺，讨厌说喜欢我的人，明明就不可能，明明就是谎话，还信誓旦旦的对我深情如此。

        我又在极端了吗？或许吧，我总是想用最乐观的心融化我的阴霾。

        羡慕着别人，却忘记了自己也有那么多的幸运，当偷偷羡慕别人的一切时，却忽略了也有人羡慕你，你所拥有的一切，自己不知道珍惜，回头看看，你有多么幸运。

        记得当服务员的那段时间，每天很早就要去公司，因为是ktv包间很多，我的记性又不好，又有一个坏毛病，干什么事情三心二意，不会全力以赴。所以那段时间总是浑浑噩噩的，不知道自己想要干嘛？

        其实也有美好，有一天突然想要好好的认真起来。早早的来到公司，一个一个包间走着，用笔记着。用我自己的方法，在脑海里画了一张地图，当我专注的写着时，一个男人停在了我的前面。没有任何犹豫我带着标准的微笑向他问好，他看着我让我为他们服务。那一天我是服务员中最早上班的，看吧，我还是很幸运的。

        实现目标最好的办法就是，行动。

        ...

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