房门刚打开，老大打来电话，关心的问，没有什么大碍吧。当我说，没什么大碍时，我便知道自己有多么愚蠢了。老大嚷道，没什么大碍就赶紧回来上班，妈的，请什么假啊！给你两小时，两小时不到就算你旷工。

        妈呀！两小时？从大新村到国贸车程就得一个多小时。原来想像好的美美清洗一下全泡汤了。慌乱的冲洗一下，找了一条西K穿上，赶去上班。在公交上，众人的眼光都投向我，我变成了一个变态，时不时的将手伸进K裆，m0m0自己的PGU，然后拿到鼻子前闻一闻。我的疑心病实在太重了，重到完全不能自控，总怀疑自己没将PGU清洗g净。

        到了公司，同事向我迎了上来，边检查着我身子边问道，伤着哪了？我呆呆地望着这个好心的同事，够哥们。

        不一会儿，他算是明白了，哦……他正要拆穿我的谎言时，我的动作很快，迅速捂住他的大嘴巴。没错，就是我那只抠PGU的手。同事点头不拆穿我后，放了他。手一放，他忙摆手，说，好臭啊，你的手是不是玩了屎啊？我呆呆地看着自己的手，放到鼻子前闻了闻，向正往洗手间跑去的同事喊道不臭啊！

        从洗手间跑回来的同事弓着身子在我耳边道，你的伤呢？然后向老大的办公室抖了抖下巴。我说，明白，明白。接着边道谢边向洗手间走去，同事在身后吃吃地发笑。

        到了洗手间，确保没人后。咬紧牙关，手腕狠命在洗手盆石砖角上来回的搓。可能是疼痛让我忘记了周遭的动静，打扫卫生的老头眼睛在我的脸孔与动作上来回的瞧。最后还是忍不住的说道，小伙子，你喜欢自残啊？

        就因为这事，我多了个绰号——屎蛋。绰号是王俊立给取的，按他的说法，他一进门便闻到恶臭，找到臭源后他恶心得将早餐都吐出来了。嗯，他不用消化，午饭也不用吃的吗？嗯，好吧，他是个双X恋者，总有那么点娘Pa0，来T现出他的格格不入，例如他自己拉一坨屎嘴里要蹦出两坨来。

        那天我不见了一条牛仔K，我怀疑夜里贼人爬窗盗走了我的K子。七层，谁会爬窗盗一条牛仔K呢？变态。我提高嗓子喊，有个变态，昨晚爬窗钩走了我的牛仔K。王俊立甩我都不甩我，丢来一句，倒垃圾的大妈都要吐两天。我冲到他跟前，SiSi的掐住他的脖子：那可是我在淘宝上花了一百二十块买的K子，最贵的一条。

        自那次金钱的教训后，我就学JiNg了，每每吃完泡面都要到厕所里蹲一蹲，不管有没有。但屡试不爽，多多少少都会来点。

        半个小时后，我迷糊的从厕所起来，摇晃着脑袋试图给自己于力量。这一次，很奏效，JiNg神得不行，要不与厕所门完美接触，脑袋肿起一块就很没必要了。

        “啊！我要疯了。”我狠命地摔门叫道，从那一平米不到的厕所蹿了出来。我发誓，三年后再也不住这样的破房子了。

        但——两个三年后了，我还是依然租住这样的破房子。我发过无数个誓，似乎遇到每件不顺心的事儿我都会发誓，可每天还是依旧——起床洗漱，上班下班，熬夜游戏。我不知上进吗？不，是被打击得不会上进了。王俊立是最好的反例，他每星期六天班，且时常加班，月薪六千不到。我每星期五天班，按时上下班，月薪七千。

        月薪七千，在深圳，只能过我这种宅男生活了。因为房租一千，伙食费一千，交给父母一千五，通讯交通等近千，保险五百，朋友聚餐费用五百，娶老婆基金五百。若没有什么意外的话，还可以逛两天淘宝，可作为顶端极宅男，一个月能只逛两天淘宝吗？so，我很荣幸的成为月光族成员。

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