“怎么了，昨天不是还说能待个四五天么，怎么突然就说要走了呢。”他急忙问我。

        “昨晚上接到了一个公司的电话，通知我后天去面试那边的一个管理职位。”

        “那，能不能拖一拖再去面试，多留两天就行，好不容易见到你，这么着急就走了。”

        “你也知道，这种管理职位，不是只有我一个人盯着，我昨晚也问了，那边说不行。”

        “这样啊，那明天走就明天走吧。”说完他便不再说话了，我不敢多看他，生怕他看出我的谎言，但是却没有注意到他眼中的失落与难过。之后两个人都沉默着cH0U烟，直到我说差不多该回去的时候，他才恍然抬头，看了我一眼，点了点头，然后两个人一起往出走。走出饭店的时候，街上只有寥寥无几的行人，天sE也很暗了，我突然抓住了他的手，他颤抖着却没有挣脱，任由我抓着。他的手依然那么温热，我的手却冰凉的厉害，直到有行人临近，我才放开了手，拦了一辆出租车，帮他开了车门。

        “回去吧，胖子，明天不用送我了，以后有机会见面的不是么。上车吧。”他没说什么，似乎在想什么，然后上了车。关上车门之后，我突然觉得有泪要溢出眼眶，看到他在车门里挥手，我也挥了挥手，一直看着车子缓缓的行驶，直到连车尾灯都已经看不见，直到车子消失在公路的转弯，我才点了一根烟，也拦了一辆出租车，去了火车站。一个人来到了这个不算陌生的车站，依旧是人山人海的拥挤，仿佛大家都迫不及待的要离开或者停留，而我和方兴也要再一次分别了，只是这一次，我不想让他送我。再别了，h市，再别了，方兴。

        、三十一，反复

        买了第二天的车票，但是却告诉他，我一会就要走了，告诉他照顾好自己，然后继续加油追求他的小未，只是，我却很心痛。回到宾馆之后，拿出了笔记本，然后打开邮箱，点了写信，写下我给我们画的句号。

        “方兴，我走了。下一站是哪，我也不知道，也许车停在某一站的时候我便下车，然后在那个城市重新开始我的生活，又也许直到终点，我考虑好了，重新买一张票，继续启程，总之，我要离开这里了。你只要知道我的这个号码还是在用，还能联系到我就好了。谢谢你曾给过我那么多的温暖。也许我说不出嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心的孤寂。也同样说不出为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔的思念。但是我很确定的想说我很喜欢你，我Ai你，却也同样知道你不喜欢我也不可能会喜欢我，我还很确定，我可以为你付出一切我能付出的。我突然很想庸俗的借用一部我很喜欢的电影里的桥段：也许我和你，就像大话西游里的至尊宝和紫霞仙子，也许又不像，毕竟紫霞可以在至尊宝心里留下一滴眼泪，毕竟至尊宝最后发现他Ai紫霞。不过，我和你就像他们的结局一样，只能相互拥抱，却不能彼此拥有；只能亲密，却连亲吻都需要替代者来实现。哪怕现在我们即将分离，也像他们生Si离别时那样，就连握住的彼此的手，也要在沉默中，放开然后至尊宝变成了无所不能的孙悟空，紫霞变成了靠近太yAn后的灰烬。紫霞猜到了开头，没有猜到结尾。我却什么都没猜的到。你还是那个胖子方兴，我还是那个瘦子董伟，那个你口中的动物。看着你刚才上车的背影，我一直注目凝视，直到连车尾灯都看不见了，才恍然转身，点烟。我知道，我们的关系终究和Ai扯不上，终究只能止步于友谊，我们终究是未Ai，虽然我一直都奢望着什么，但是却终究是妄想罢了。原谅我用一封邮件告别，因为我实在无法坦然面对你的双眼，无法忍住离别时会掉落的泪水，无法克制自己想拥有你的冲动，同样无法改变你根本不Ai我的心，甚至连我自己Ai着你，我也无力回天。你，我和小未，你Ai未，而我们，是未Ai。希望你们两个能幸福，能走到一起。希望你日后偶尔想起我的时候，会笑一笑，如果能因为我做过的事情而感动，就算我没有白白奢求，这样我也就知足了。这一次，你不会找到我了，所以，努力和他幸福，我会在某一个地方，祝福你俩。原谅我这一次又这么自私的给你徒增了这么多烦恼，对不起，真的，对不起。再不见。”

        打完了这些字之后，输入了他的邮箱地址，点了发送键。然后心痛的好像要窒息一样，突然眼泪就留下来了，我想我真的很Ai他，就像他很Ai小未一样。只是，我永远都不会演出三个人的电影，我曾用我那么多的付出换得他的关心，我想足够了吧，就算以后，我也还是会默默的喜欢着他，Ai着他。关了电脑，躺在床上，打开手机，一张一张的删除着手机里他的照片。我想，对于我和他，这样的一个句号，应该很好吧，偶尔一条信息的问候，但是却永远不再见面。只是我心里是知道的，如果有天他告诉我，他需要我的时候，我还是会义无反顾的出现在他的身边，给他我能给的一切，就好像一直以来我做的那样；就好像他也从不叫我名字，以至于我和他一样，也忘记了自己的名字；就好像王菲曾唱过的，我愿意，我什么都愿意。在浴室里淋着热水，我傻傻的哭着，笑着，唱着，满脑子都是他，都是那个曾经拥抱过的他，都是那个眼眶红红的告诉我他很Ai小未的他，都是那个我曾经说加油争取自己幸福的他，都是那个曾经在深夜里无数次出现我脑海里的他。也许，我的幸福，不是他，因为我争取不到他，只是我自己深陷其中，无法自拔而已。电话突然就响了，听着手机竭力的演唱着h小琥的不只是朋友，我知道是他，犹犹豫豫中，我还是没有去接，关了水，擦g身T，然后穿好衣服，拿起手机，就看到了他发的信息“我看到了邮件，我现在要见到你，马上”“我马上要上车了，你赶紧回去吧，外面冷，乖了。”

        电话又响，我又挂掉，再响，我再挂。不知道自己现在的做法是不是叫做无谓的坚强，但是，我就是不知道怎么控制自己接起电话而不哭出来。

        “我买了站台票，没有看到你，你出来我有话要对你说，说完就走，让我再任X的要求你一次。”没有电话，他发来了短信。“你来我宾馆吧，我在这里。”我终究是不忍他在风里站着，寻找我。这一次，回应我的，只有三个字。“等着我”

        “咚咚咚”过了二十分钟，我听到了敲门声。开了门，看见他喘个不停，突然觉得还是很心疼他。“我我想和你说几句话，说完说完就走，可以么。”“进来吧，坐一会，歇一会再说吧。记得把门关上。”我慌张的转身，躲进屋子里，生怕再看他的样子，会忍不住哭出来，冲上去抱住他。

        “坐吧，沙发或者床上，你自己选，水在桌子上。”说完，我没在看他，也许只是不敢去看他，我重重的倚在床上，想把这些想法都甩出脑海，然后点了一根烟。“动物。”他坐在床的另一边，没有转过身，在沉默中，突然的说了话。“其实，和你说实话吧，动物，我马上就要出国了，明天下午的飞机，我本想着到时候再和你说的，这样就没有了送行的伤感，不是么。我和小未也不可能的，他拒绝我的时候，我就知道，只是我自己还在付出，期望得到他的肯定，但是总归是不可能的。这次，我要走了，我们两个更不可能了，其实我今天就是去取护照和签证的。其实你在我心里有一个很重很重的位置，我以前就说过，你总说你知道。但是如果我今天不挽留你，我会觉得要把你丢了，我不想失去你，就是自私的不想丢了你这个朋友。现在你知道为什么那天我没有再说什么了吧”“出国为什么躲着我么不用啊。你别出国啊。你可以留在这里，我可以不烦你，为什么要出国”我猛的慌了，语无l次的说着，烟灰掉落在身上，烫到了自己都浑然不觉，似乎我的故作坚强，似乎我的刻意冷漠，似乎我所有的逃避都敌不过他要走这件事。

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