我的老同x1引过去难道她也像新娶了b发妻更年轻、更美YAn。更惹人喜Ai的小妾的丈夫一样喜新厌旧难道那些nV人的床被更暖和，还有她们的身T更结实，故事更好听难道当她看着她们的脸时就没有想起一点对我的责任感

        雪花所带给我的伤痛b我以前所受的任何伤害都要刺痛心扉，撕心裂肺，纠结不清，好似最凶残的酷刑，甚至b生育孩子时的阵痛来得还要强烈。然后我的内心发生了转变，我开始反击，不是作为那个当年深深Ai恋着雪花的nV孩，而相信礼教习俗可以用来维护心灵的平和的卢夫人。揭示雪花的种种不是，b摆脱困扰于自己内心的煎熬要轻松得多。

        过去出于对雪花的Ai，我给予了她很多的宽容。如今我更清楚地看到了她的弱点，她的虚伪，她的欺骗，她的背叛。我想到一直以来雪花都在欺骗我关于她的家庭，关于她的婚姻生活，还有关于她的挨打。她不仅不是个诚实的老同，而且都不能算是个好朋友。一个朋友应该是在彼此间保持诚信的。如果这些还嫌不够的话，那么还有最近的几周所发生的事，雪花利用我的金钱和地位为她nV儿获取了上好的衣服、食物和境遇，然而她却无视我的这些帮助和所提供的建议。我觉得自己像傻子一样被愚弄了。

        然后最奇怪的时发生了，我母亲的形象出现在了我的眼前。我记得在我孩提时代，曾如此渴望得到她的Ai，我自以为我在缠足的这段时期里一切遵照她的指示就能赢得她的Ai。我曾相信自己已经做到了这一点，然而事实却是她从未Ai过我。她和雪花一样只是一味地追求一己私yu。对于母亲的谎言和无Ai我的报复首先是怒气，我一直都没有原谅过她，随着时间的流逝我让自己和她越来越疏远，直到她再也无法在感情上牵制我。为了让自己不在伤心，这次我将同样地对待雪花。我绝不能让别人知道她的绝情让我悲痛yu绝。。我还要将所有的失落和愤怒都掩藏起来，因为这不是卢夫人应有的风范。

        我合上了扇子，把它放在一边。雪花要求我回信给她，但我没有。一个星期过去了，我没有按我们约定的日期为nV儿绑脚。又过了一个星期，莲花上门，送了一封信，勇刚把信拿到了楼上。我打开了信件开始阅读，一直以来这些笔迹就如同是雪花的阵阵Ai抚，而如今看来却更像是一把匕首。

        “你为什么没有回信给我呢你是病了还是福星高照啊我在二十四日那天为我的nV儿绑了脚，和我们当年是同一天。你有没有同样这么做呢我从窗口眺望你的家，我的心向你的方向飞去，为我们的nV儿而高兴。”

        阅读后，我将信的一角在油灯里点燃，看着信纸的边缘渐渐卷曲，上面的字化成了一缕青烟。再接下来的几天里，天气渐凉，我开始为nV儿绑起了脚，越来越多的书信被纷纷送来，而我则把它们烧毁。

        我当时已经三十五岁了，我知道我要是还能再活上七年已经算是幸运的了，要是再能活上十七个年头就更是三生修来的了。我知道我不能让自己有一分钟的时间在如此的煎熬中度过，更别提是一年或更长的时间了。尽管我的煎熬并未逝去，但我还是动用了那些在我缠足、疫情爆发和在山中避难时的种种约束和行为准则来拯救自己。我开始驱除自己的心病。任何时候只要有回忆的片段进入我的脑海，我就为其染上灰暗的sE彩，如果是我看到的景象引发了回忆，我便紧闭双眼将其驱散；若是一GU香味带来了回忆，我便把自己的鼻子埋在鲜花之中，或是在锅子里多放入些大蒜，抑或幻想着在中挨饿的日子；如果是我的手上nV儿的触m0，我耳边丈夫的气息，或是我沐浴时从r间掠过的一阵微风，我都用r0Ucu0、抓挠和拍打来驱散这些触觉上的记忆。我忙碌得像一个丰收后的农民，将上一季度的作物收割下来才是最大的快乐。我努力将一切都从记忆中抹去，这是我唯一所知的保护自己受伤的心灵的方法。

        当雪花曾经对我的Ai依然还在折磨着我时，我做了一个花塔，就像当年为驱赶美月的鬼魂而做的那个一样，我要用它来引诱新的鬼魂，让它停止在我脑海中纠缠不清，用破碎的Ai的誓言来折磨我。我从篮子、衣箱、cH0U屉和架子上找出了这些年来雪花赠送给我的礼物，还有她曾写给我的信件。要找出所有的东西是件不容易的事。我没找到我们的扇子。一些东西可能已经遗失了。反正我把我所有找到的东西扔进了花塔中，我还写了一封短信。

        “曾经一个如此了解我心意的人，如今已经变得对我一无所知。我将你的书信一并烧毁，希望它们可以化成天上的云彩，随风而去。是你背叛了我，抛弃了我，你将从我的心里永远地离去。请你，请你，请你，永远的离开我吧。”

        我把信折好，从花塔的小窗户里塞进，落入楼上的nV人屋里。然后在基座点燃花塔，不时浇些油把火烧的更旺些，好把手绢、编织物和刺绣烧尽。

        但似乎雪花的鬼魂仍然挥之不去。当我为nV儿绑脚时，仿佛雪花也同在屋中，她的手放在我的肩头，在我耳畔轻声说道：“要记得绑紧裹脚布。让你的nV儿感受到你的母Ai。”我于是唱起了歌，将她的话语淹没在脑海之中，我简直无法入睡。我躺在床上，对自己和雪花都愤恨不已，心里重复着同样的话：我恨你，我恨你，我恨你。你违背了你的誓言。你背叛了我。

        两个人不幸成为了我的出气筒。第一个是我的nV儿，对此我有些不好意思。第二个是年老的王媒婆，对此我也很遗憾。我对我的nV儿深深的母Ai，当我为我的玉儿绑脚时，任何人都不会知道我有多么的小心，我不仅记得三妹当年的悲剧，还有我的婆婆曾向我灌输过的正确的缠足方法，可以把感染、变形和Si亡的威胁降到最低。但我还是将自己因为雪花而受到的伤害转加在我nV儿的脚上。难道我的这双三寸金莲不正的我的所得和所失的根源吗

        尽管我的nV儿骨肉和X情都天生柔软，但她还是忍不住凄惨地落泪。我们的活才刚开始，我已经无法忍受她的哭泣了。我凭着自己内心的怒火，拉着nV儿不停地在楼上的屋子里来回走动，每一次重新更换裹脚布时我都会绑得更紧。我还责骂她，就像当年我母亲那样。我告诉她，“一个真正的好nV人不允许任何的丑陋进入她的生活。只有经历了痛苦才能得到美丽，只要经受了煎熬才能得到平静我现在为你绑脚，而将来得到回报的却是你。”不过我还说希望将来我至少能从中得到一小部分回报，然后能够得到我母亲曾说过的平静。

        借着让nV儿得到最好的回报这个幌子，我和桐口其他的正为nV儿缠足的nV人们攀谈起来。“我们都住在这里”我说，“我们又都是好人家难道我们的nV儿不应该成为义姐妹吗”

        内容未完，下一页继续阅读