回忆

最近重温了匆匆那年小说，突然开始想动动键盘，写下我的那些年的匆匆。

回忆第一次看九夜茴小说，正是我快步入婚姻阶段的时候。看完之后，有点落寞，甚至觉得自己的X格很像方茴。心思缜密，不Ai说话，上学时候同样没什么朋友，独来独往。或许这就是我跟方茴一样的y伤。Ai与恨都不太会表达，又会为了Ai而走极端。一度觉得陈寻不是男人，可是细想，陈寻跟方茴确实不适合，一个洒脱不拘，一个懦弱拘谨。谁都绑不住对方。

不过如果重新选择，我们一样还是会选择陈寻一样的男人，为什么呢，能给予yAn光，能让自己走出Y霾，甚至让我们学会了依赖。

不过小说最后铺垫了他们之间最终的感情，而我只能淡淡笑过。我羡慕方茴，至少她的青春如此轰烈过，有那么多回忆。而我什么都没有。没有陈寻一样的男人，没有赵烨一样的异X朋友，没有被Ai过的乔然，没有闺蜜林嘉茉。童年，成年我一直过的默默无闻，成绩不好，又不Ai说话，老师看的头痛因为拉低了班级平均分，同学觉得我不合群。我会写一些短片小说，自己写，自己看，买白昼黑昼的nV生日记。不过我依旧只是个小nV生，心里藏着一份感情，暗恋同班一个男生。直到毕业，我最终也没表白，因为至始至终，我明白什么是距离。他考上了初恋一个学校，而我上了职高。没有了任何交集。直到22岁的时候，尽然在某一条路上我们擦肩而过。其实也无数次想过，梦过，因为我俩遇见并不难，我家离他家　就隔了一个村而已。我又开始了跟小丸子一样发呆，白日做梦的日子，让我一时忘记那份无形的距离感。那时候开始流行网络游戏偷菜，无意间下载了朋友网。我尽然搜到了他。我给他留言我说我是你同学。我一直在期盼着他能回复我。那时候我妈给我算命　说我会跟两兄妹的人结婚，我就推算，他刚好有一个姐姐。是不是有机会跟他在一起，现在想想自己那会儿真是天真。有一天他尽然找我聊天了，只是不是我期待的，他不记得我是谁，但是我们会偶尔聊聊天，记得那年九把刀的电影，那些年，我们追过的nV孩，他还跟我说，看了挺有感触，还给我发了小说版的给我看，我当然了解，因为曾经他跟他的兄弟都喜欢上了我们班的数学课代表，一样的在班级里起哄，打闹。他说那时候真好，还说现在他跟初恋做了很好的朋友。最后一次聊天，最后一次我狠心把他从qq删除的时候，是他结婚的时候。中间他有介绍他同学给我，说希望撮合我们，但是怎么可能呢，他结婚我是他同学那里知道的，他有孩子的时候我还是从他同学那里知道的。渐渐的初恋淡漠了我的所有思绪。25岁，我还是徘徊在宁缺毋lAn的行列里，单身成了习惯。父母安排了相亲，见了，分了。我不知道是因为暗恋太久，还是自己幻想的情感太不真实。我觉得自己对现实的感情太过势力。我怕，我怕我婚后不幸福，我怕我承担不起婚后的责任感跟一个很好的异X吐诉着，他一语中破。那是你没遇到你喜欢的。两年间，为了我的感情跟家里人吵过闹过，几段话把我伤的遍T鳞伤。老爸说，你自己什么能力就得找什么样的，好的人家也看不上你，老妈说，我都厌烦了给你相亲，我不管你了。老姐说，你也不看看你自己，还想找个有能力的。哭完，梦醒了。。。。。28岁，这是我给自己定的终结。那时候我预知我一定不会遇到陈寻一样的男人，但是我要找到乔然一样的老公。一个我不Ai却Ai我的男人。

27，那年，我遇到邵博，他家并不富裕，这也是我姐我姐夫一直反对的，而我爸妈挺认同我们俩的，我爸说邵博脾气好，能接受你的烂脾气。

28岁，我结婚了，我觉得验证了在对的时间遇到了对的人，我会因此幸福。