经过初赛，复赛，历经坎坷，在彼此的扶持中，我们四个人挺进了半决赛。没有了起初的紧张和担心，似乎研究问题的思维和方式，已经形成了套路。各自完成各自的任务，就开心的结束了集会。

        我很高兴他们不再紧张，也不需要我付出很多精力；但我又担忧，如此草草了事，不紧张的态度，背后隐藏是轻视。

        放松还是轻视？希望我想多了！

        这两周，我的神经丝毫没松懈。除了上课、吃饭，都是在宿舍研究问题以及技巧，想办法让对方失去立场，让评委和观众能接受我方的观点。昼夜的忙碌，精神和身体上的负担，终于让我疲惫不堪，让我倒下了。每天咳嗽着，精神恍惚，身体沉重，而且虚弱，让我再也没有信心去发挥自己的实力了。

        我说了要放弃，但是班级没人愿意来接我的班，没办法，只能硬着头皮上。

        虽然我大脑还算清晰，装满了我们一起研究的比赛体系和技巧。可是当真正到了比赛的时候，我完全不受控制。这次不是紧张，而是有心无力，甚至，当我站起身的那一刻，头都会晕几秒，一片空白。忘记了提问过什么，结果让对方女生嘲讽我“这个问题已经回答过了，你没问题问了么？”这句话让我心里深深铭记着。

        半决赛了，都是精英，每个队伍都希望技巧卓越，给对方挖坑，至少也不要犯错。可是，我的病，却让我频频犯错，最后输掉比赛，也是我们心里清楚的。

        就这样，结束了！我也终于可以休息了，自己累倒了，输了比赛，我难过了很久。

        当一件事，让你产生悔恨，让你在心里久久难忘的时候，那种痛，没人能体会。不忘的痛着，也是自己给自己的执念。

        我忧忧郁郁，浑浑噩噩，做什么事都无精打采。每个人都问我，为什么没有当初军训的风采了。也有人劝解我，即使比赛输掉，也不是我的错，让我放宽心。我只是口是心非的回答“我没事。”

        军训和现在的我都是一个人，中间除了竞选班干部和辩论比赛这两件大事，其他的事也都不会让我放在心上。

        也许是我的性格使然。不计后果，意气用事，让我当初为董涵出头，当上副营长的确是意外，并不是我的接触才能；而辩论比赛，也是我想一心要做到最好的执着。当失败了，我的心自然会失落，难以平复，就是这样。如果这就是我的性格决定的，很充分的解释了一切。

        虽然我似乎了解我的性格了，我也难以走出这次失败。虽然我知道我有病不是故意拖后腿，但是我心里却不能原谅自己。虽然我知道要改改我的性格，但是，我却是念念不忘。想起来，还是一阵常人不以为然的痛。

        我在自责和忘却，忘却和记起，记起又自责的思想中挣扎。平平淡淡的生活，让我有时间走着这个思想圈子。我每天玩着手机，企图转移注意力，不再遵循这个怪圈。每天就这样，微信摇一摇，或者，搜附近人。

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