我无法理解母亲对我的轻视，更无法和她对我的坏和解，但她死后，我也不觉得如释重负。

        十八岁的我不知晓我在恨谁。

        作为男儿，我无法为母亲服灵，我只能穿着孝服跟在母亲棺柩队伍的末尾，看着我并不眼熟的表姐们走在最前。

        我抱着装着纸钱的木箱子，走一路，撒一路。

        母亲总说，我有了家庭、做了爹爹就能知晓她的心情。可我如今膝下已有两女，我也无法知晓。

        我决定了我的孩子的出生，就是我对她们的亏欠，毕竟我强迫着带着她们来到这世界，从为问过她们是否想要出生。

        所以，为了她们不后悔自己的诞生，我只会加倍对她们好。

        我始终认为，这就是为人母父唯一要做的事情。

        ——不让孩子觉得她们的出生是个错误。

        徐应诲在我十九岁的春天归来。

        彼时我寻了些门路，在家中绣些帕子交到绣庄，就能活得不错。又因着家中没了家人，我出门小心又小心，交帕子都需得是兄弟们唤我同去，我才会去。

        我交了帕子，从绣庄掌柜那儿得了些银钱便仔细收好，想着春耕将近，我一男儿也无法独自耕种，不如将土地租出。我便想着去买些吃食，好去跟同村的老公公们打听哪些人家做活好又好性子，少收一些租子也可，只求地不要荒着就好。

        我盖好面纱，与掌柜告别，正欲出绣庄，门口便涌进来好几个风风火火的女娘，高大的身影一下子挡住了光线，我只能小心避开。

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