一直到一年之後，才敢认真的回想当时爸爸住进安宁病房的点点滴滴，带着些许的遗憾、不舍与罪恶感，终於能够去检视当时的心情跟情境，也许今後我也能活的如同以往自由与潇洒，但是对於生Si、苦乐、病痛、情Ai、慾望???也有了不同的深度与厚度。

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        爸爸住进安宁病房的第一天，安宁主治医生就约了家属谈话，我和大姊、姊夫跟主治医生在小小的会客室中，气氛有些尴尬与不自然的凝重。主治医生看起来是三十几岁的年轻人，眼神中还有着一种少年的乾净与通透，我很难想像这麽年轻的医生能够明白安宁病患与家属的生与Si、苦与痛？

        主治医生试图想用一些日常对话来当开场白，但他越想装做若无其事，气氛就越显得尴尬与不自在。於是他放弃了无谓对白，直接切入爸爸的病情以及接下来安宁病房要做的缓和疼痛医疗，以及如果遇到病危状况，家属希望院方做哪些医疗处置。

        此时爸爸已经是胃癌末期，虽然已经放入支架，让胃与十二指肠间的肿瘤撑出一个通道入口，但是自主进食的状况仍是很糟。

        「如果把营养点滴停下来会怎样？」我发现我一开口，声音就哽咽了。

        「如果点滴停下来，然後他又不能自己进食摄取足够的营养素，慢慢的就会营养不良???」

        小小的空间中一阵沈默，我想等大姊先反应，但是一向多话的她竟然没有表示任何意见。

        「那还是慢慢的把点滴停下来吧，如果引发肺炎也不投抗生素了，他已经太痛苦了，拖越久就越痛苦。就是他如果痛的话，请医生给他止疼痛就好。」我强忍着颤抖的双唇跟医生说了这些话，说完後眼泪就忍不住簌簌的流下。

        进安宁病房之前，我就知道安宁照护就是放弃积极的治疗行为，转而做一些疼痛纾缓的处置。但是跟主治医生这麽说的时候，我清楚的感觉到了自己的残忍，不给我爸施打全营养点滴、并发肺炎不给抗生素、病危不急救???所有的决定都是见Si不救，都是在加速我爸的Si亡。

        走出会客室的时候，我能明显感觉到我的双脚是发抖的，走路是飘的。我内心隐隐自责自己的见Si不救，甚至对於停止我爸的维生系统可以这麽坚定绝决没有丝毫犹豫感觉到不安。

        我对自己说，这艰辛的病痛之路就要结束，走过这个隧道，就能看见曙光了。对我爸来说是解脱，对我又何尝不是？

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