有时候，我还是会感觉到自己受他人情绪影响。那种感觉像是将对方所感知的，Ga0混成了自己的情感。好bh育晟的害羞，竟也让我有些面红起来，可那真的是我所感觉到的吗？难道我也觉得害羞吗？我不晓得。我不认为。那只是因为他的反应牵动了我，因此我习惯X地模仿起眼前接收的一切，好假装自己能与对方的感知共鸣罢了。

        这个时候我又想起弟弟的nV朋友。她曾和我谈过关於无限放大的心绪，关於滚雪球一样的强制联想如何将身旁他人的各式感受与自己的融合再引发更多的情绪。或许我也如此，但不若她那样地纤细敏感，也没有她那麽努力地想变得坚强、不造成别人的困扰。

        我又想起了几年前在书店与弟弟的那场对话，那是我第一次说出我的自责，关於儿时的那件事。

        对於那件事，我的确是感到愧疚的。我的愧疚促使我更深入地栽进创作，而非反之，彷佛唯有这麽做，才能让我忘却自己是多麽地背负责任。父母Si後，那张本打算在他们回到家以後给予的道歉卡片，就这样被我永远地放在青少nV时期书桌cH0U屉最下层，连灰尘也挨不上的位置。

        我明白从他人眼里看来，我一向冰冷而疏离。就连刚认识的那一阵子，吕士缘也这样说我。虽然熟识以後他说了相反的话，他说，「你b你自己想的还要温暖，你拥有丰富的感情，你能够同理别人」，但我不相信他。我已经习惯被人们认定是一个只在乎自己的人，或许那样b较好。我不擅长，也不愿轻易与新的人建立任何关系。

        陶土沾在我的手指上冰凉Sh黏，忘记剪的指甲里头卡入几块土灰碎屑，我能够听见h育晟在隔壁教室里打电话，大抵是向租借展览厅的负责人确认细节。他已经二十六岁，声线却带有一GU少年感，令人感到舒服。声音就像是每个人的隐形名片，甚至能够指向一个人的个X。从小我就对人们的声音特别执着，也很容易只因为听到x1引我的嗓音，就对一个人产生好奇与好感。或许，对於h育晟亦是如此。

        分散的思绪慢慢被指下渐渐成形的容器给拢回，不知不觉间又多做了好几个，尽管顾客只订一个。

        所有旁支的感官来源都被我挡在专注所构成的保护膜之外，时间的流动方式彷佛被截断、被改变，在膜之内无法晓得外头分秒的流逝，直到h育晟敲门，入内。

        抬眼望见墙上时钟，已经到了他必须离开的时刻，要不然他是不会打扰的。我将手边的作品告一段落，洗净双手，拿取随身物品。现在的我已经能够从容地在任何想要的时刻暂停工作，只要给自己设立一个更广的心理建设，把接受度慢慢地拉伸，便不会像儿时那样，容易因为事情没有如自己所愿地完整到特定程度而暴怒。

        将教室的门带上後，我环顾整间工作室，大半的灯已经熄掉，只留下靠近门口鞋柜的那一盏。h育晟在门口向我挥手道别，小梨涡被暖h灯光衬得更加柔软。

        我也提起了手挥舞，笑容在我毫无觉察的时刻悄悄从我眼旁溜过，又快速地游走。

        乘坐捷运回家，这个时间点正是众人下班下课的巅峰段落，尤其许多国高中生，与三五好友结伴乘车，喧哗讨论着明星，各式人声听得我头昏脑胀。戴起耳机，长线又如以往地纠结成团。我对拆线始终没有耐心，也不擅长，等我好不容易将结解开，已经到站了。

        出站，吕士缘正在二号出口楼梯旁等。打从复合以後，只要轮班时间搭得上，他一定会到捷运站等我，再一起走回家。我每天相同时间离开工作室，坐同一班捷运回家，不会特别和他约好，遇到就当作是碰巧。我总是这样的态度，他仍旧乐此不疲，我便也随他。

        「小憓。」吕士缘朝我绽放笑容，向我招手。他的笑容和h育晟的那种羞怯是完全不一样的，那是一种自信，开朗，如同他那令我有时不耐的过於滑稽那样，偶尔刺目地使我睁不开眼。我知道他是那样地Ai我，试图理解我，可某些时候，我无法感觉到与他完全地契合。这样的想法总使我烦躁。

        若问我是否Ai他，答案绝对是肯定的，然那份肯定之中带有着些许不确定。

        吕士缘和我是大学时期在校外的陶艺社团认识的。那个时候，即使已经交往了几年，我还是必须不断地确认，确认他知不知道我Ai他；当他说他知道，我就再问他，怎麽晓得我Ai他？他也答不上来，仅说他就是晓得。以前我总以为这仅仅是因为我太年轻，对於Ai或不Ai有太多的不确定X；可现在的我已经不能再说自己年轻了，就算Ai他的这个答案未曾变过，我心底深处那些微小却不容忽视的疑惑，也始终存在。

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