槐火（四） (1 / 2) 章节目录槐火（四） (1 / 2)-路人书

高中的很长一段时间，我偏执地想报考文学专业，汉文或某种外语都好，明知自己恐怕毫无天分，从始终写不好的作文就可见一斑。后来同映荷分手，这样的信念也毫无变化。当我袒露这一意向，映荷也是为数不多表示支持的人。就像那天劝我继续写作一样，她希望我趁年轻，为自己的理想放手一搏，义无反顾。

        现在回想，这全是因她而生的头脑发热。那不是我的理想，而是她的。她对文学的崇敬与热ai，像感冒一样传染给身边的我。可我到底只是暂时地病了，有“想读文学专业”的信念，却从未对攻读文学之事有任何期许和规划；不像她病得彻底，却不得不治好。

        就在填报高考志愿时，一瞬间的神思清明，我终于放弃了执念。原因还是她——不想和她一样，如果不做学术，退路几乎被限在考公务员、当老师。我发觉自己厌恶任何玄虚的专业，钻进jing深复杂的形上问题，却在冰冷的现实面前不堪一击，像宋人的三寸之笔注定被游牧民族的铁骑踏断。我只想学实用而容易谋生的技术。好奇和兴趣未必足以当成理想，当成全心从事的专业和工作。

        只有我的妈妈还陪在身边。和之前完全相反的两条路，她却依然表示支持，笑容和之前支持我读文学如出一辙。我愣看了她许久，除却笑得虚伪，读不出任何。纵是装作很有主见，我根本对自己的未来一片茫然，对盲人m0象般做出的抉择毫无把握。b起违心的奉承，更想听见她真实的考量，即便是反对的意见。

        长大了。说着，她却怅然若失地拧眉，旋而用严肃掩住，打开电脑，对b着往年的录取情况，替我找院校的信息。从前她也有一次露出类似的神情。在某夜，我和映荷厮磨到凌晨，偷溜回家正遇上她夜起。她即刻露出惯常温柔的笑，眉间的苦涩却在淡去的睡意中化开，什么也没问，什么也没说。她隔着半透的窗纸m0清少年的心事，也宽容地默许，静静旁观不戳破。我反觉与她隔膜了，宁愿她把我当成不听话的小孩训斥，让我回归她的统治，而不是别无选择地放弃再也不属于她的玩具。我停在系不上的旧事里沉y许久，散落的断片，她的神情交映互文。她专心致志地逐一筛查可报的院校。才一转眼，去年的录取情况表上圈点满各式标记。

        她将在密林般的表格里圈住我的以后，水雾般的沉浸里，我却荡向镜中映出的过去。那件事总让我耿耿于怀，想道歉像对待傻子一样把她蒙在鼓里，实际却是可笑的掩耳盗铃。也许当时她的沉默，也是希望我主动坦白？但几次yu言又止，我终是说不出口，没法对自己一顿鞭尸，只觉她说我长大，很不适应。我总记得她像永远长不大，有些小孩子心x。天气一冷，手里便常抱着个抱枕。每次提着几袋行李回家，她往往会放下手里的事迎上，像我是从未知的远洋归来，好奇地问我每个袋子里装的是什么。

        智能手机流行以后，她很快弄懂了用法，会用各种app，却唯独不会用导航。自己也不认路，和她一起出门，每到一个路口，总是拉着我问该往哪走。在一个十字路口等红绿灯时，她又张望着分不清方向，我告诉她可以看路牌，绿牌指南北，蓝牌指东西。她竟像是从来不知道这条常识，夸我好厉害，知道的多。无论做什么事，她总是容易沉进去，越走越深出不来。但许多我以为寻常不过的常识，她未曾钻研过，便一无所知。

        因她这样的x子，我很难正经地把她当作长辈，但很容易和她打成一片。小时候，许多事我总愿意与她说，说时她总是满怀期待地望着我，似乎只是好奇故事，听完也不摆出大人的架子教导或训诫我。更像是朋友。慢慢我年岁渐长，却渐生嫌隙。我依旧向她说许多事，不如意的事越来越多，有趣的事越来越少。她总是只有温柔地安慰我，说自己也许能t会一点，劝我放平心态、不要过分忧虑、顺其自然，却给不出一点动手解决问题的办法。

        温柔是她的敷衍。我似乎领会到父亲和她吵得凶时骂她是“花瓶”，他的感受。但也许她和父亲吵架未必无因，我那些青春期的多愁善感，的确不成问题。只是把她当成倾吐情绪垃圾的对象，先入为主地满怀戾气和挑剔，从对话的一开始我就已决定，无论她怎么反应，我不满意。

        这也是该向她道歉的事，而我总对青春期的诸种愚蠢羞于启齿，一拖再拖，找各种借口，却拖过了最后的机会。然而，假使她尚在于世，我郑重其事地向她提出，她会怎么反应呢？装出一副早就忘记的模样，反笑话我总把这些小事记着？如今我能挂念的事，只有她坟前的小雏菊，花瓣又怎样散在风中，蜷拢了几片，还有几片像被生生扯下，落时还皎白如初。

        她离开时，我正在外地读书。我的那位父亲通知我回去时，她已经奄奄一息，但也只说，“你的母亲不太好，来看看她。”手机收到消息的一刻我正在za，看见屏幕亮起，并未放在心上。那天正好开了一个学术会议，我做助理，整理完会议纪要交上，就独自出来喝酒，物se床伴；还成日念着“且携仙侣共游，不与梨花同梦”，最不屑酒桌上往来那一套，傻傻地不知道会议落幕后的聚餐才是真正的尾声。

        事后，我急急回到学校，后半夜辗转难眠，起床ch0u烟，不断翻出手机确认订票信息，次日上午九点——已过凌晨，也不该算次日；又百无聊赖地一遍遍刷新微博，对任何内容都提不起兴趣。我早就没有了早起的习惯，生怕次日起不来赶不及，连设好几个闹钟，却在早上七点无可事事地就游荡到火车站，想不到任何别的可做之事。也许后来在恍惚中睡着一会，也许彻夜未眠，时间只是电子屏上的一段段数据，切裂成碎片。最后，我改签成七点半的站票，到医院还是去晚一步。各人都忙得团团转，却不知在忙些什么，只知是很大的变故，应该忙些什么；他们还无暇告诉我，她的si讯，以为总会有人已经说了。

        我在走廊上踟蹰许久，终是不敢去见她。最后一面还是一月以前，像是个素昧平生的老妇人，声音也老了。

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