我不是因为一想到我要拒绝他而感觉到难过，而是觉得好像这种事情是我应该当面去提出的。

        但是我却一点都没有勇气去直面拒绝他。

        我因为我没有办法去做这件事情而感觉到了难过，也不能好好的去提出拒绝而感觉到了难过。

        我是一个相当认真的人，认真到了一种什么程度呢？就已经到了那种较真的地步了。

        我想过很多种去拒绝他的办法，比如要把他好好约出来然后再拒绝他。

        但是我其实也不是幻想过那样的场景，但是我真的能够亲口说出来拒绝这种话吗？

        就好像是你要亲口拒绝一个对你真的很好的人，而且是一个又帅又好的人，实在还是一件相当有难度的事情啊！

        在经过百般的对比和比较之后，我觉得不管怎么说我都应该好好的认真的去对待陈阳这个人。

        在跟陈阳进行了几番的对话之后，我能够感觉到的是陈阳这个人好像真的是人如其名，是相当阳光的一个人。

        其实也是我喜欢的类型，但是好像不管怎么说，都始终感觉不到当初的李恒星的感觉。

        我有些歉意，因为我居然会想到在别人的身上去找寻李恒星的气味，这种让我有些难捱的窒息的感觉又回来了。

        就好像是每一次在别人的身上去找寻李恒星的影子一样，这种惭愧的负罪感会让我感觉到身心俱疲，但是我在发现其实他们的身上都有属于李恒星的一星半点的特质，但是又都不是真正的李恒星的时候，心中会感觉到一丝歉疚，但是除了这些歉疚以外还有很多东西，比如说就像是有种终于松了一口气的感觉。

        因为李恒星在我心中还是那个李恒星，还是那个谁都没有办法去替代，谁都没有办法去改变的李恒星，这种感觉好像就真的已经根深蒂固在我的心中，无论是谁都没有办法去改变了。

        我好像满足于这种拥有心中独一无二的李恒星的快乐，但是同时让我难忘的还有一件事情，就是我真的已经和李恒星彻彻底底分手了，这种被困在围城之中的感觉，谁都没有办法去真正体会到。

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