我好像从小学时就会在漆黑的晚上想象死亡，我还记得第一次想象是我带着弟弟妹妹睡觉，父母在另一间房间里一堆人打麻将的夜晚。大概是因为热闹与孤独的界限很明确吧，黑夜中我开始想象自己的终点在哪里。从那时觉醒的想法一直折磨着我，特别是在失眠的夜晚，自己即将消失于世界尽头的感觉让人不寒而栗。我一直很想问问老人，你们不怕死吗？或者说面对即将来临的死亡，你们都是什么样的心情。其实，让人觉得可怕的不是肉体的腐烂，而是当死亡来临之后，我们的意识会到哪里去，我是不是就测定消失像从来没有来到过人间。

        其实，轻松对待死亡的方法也不是没有，不管是哪种宗教，总会为我们所谓的灵魂提供一个归所，但是自欺欺人对我来说不简单，我对这种事情从来不喜欢逃避，即使那样可能会让生活轻松一点。

        曾经，看到一本书叫《优雅地老去》，渡边纯一的作品，所谓优雅地老去，我以为他会告诉我应该用怎么样的心态来面对死亡，曾经作为一名医生，我相信他不会用信仰之类的来打发读者，本来期待满满，没想到书的内容是讲要怎么优雅地过老年的生活。怎么生活都无所谓啦，一呼一吸，总是会活下来的，但到怎么面对死亡才是我最大的疑问。

        曾经我在心里抱怨，这个世界有这么多要烦恼的事情，要是我没有出生，那么我就不用去考虑怎么面对死亡，有人可能会觉得不想活着就去死，但是死和重来没有存在过是不同的概念。没有存在过就没有人会知道这个世界上有过我，当然这不重要，重要的是我就不知道自己存在，不用烦恼自己会怎么死亡。

        为了了解死后意识会去哪里，我认为先从了解意识是从哪儿来的可能比较靠谱，所以我买了一些书，其中有一种想法让我觉得可以接受，作者认为每个物体都可能有意识，这有点接近唯心主义的泛心论，但是，不同的物体所拥有的意识只是一个片段，当我们的脑形成以后，细胞之间的连接方式才是我们意识产生的重要基础，这主要体现在在睡眠中有些时候我们是处于没有意识的状态。有别于涌现论，这种理论让我暂时接受了，虽然没有完全理解死亡之后意识的去处，但是至少没有再在黑暗中对死亡感到恐惧过了，具体原因，我自己也完全弄不明白。

        在那些绝对的孤独中，我活成了讨厌热闹的人，同时无比自我。我相信她也是一样，上车之后我们就窝在自己的床上，像两个熟识的朋友，自己做自己的事情，偶尔说说话，完全没有相对无言的尴尬。买了两份盒饭解决完了之后就各自玩手机，不知道什么时候睡魔袭来，当我醒来时，已经是第二天早上10点了，她坐在窗户边看着外面呼啸而过的风景，晨光中她有一种孤独的美感。

        “你觉得孤独吗？”有感而发，我没过思考就直接问了。

        “嗯，还行，遇到你之后就不是感受就不是太明显了。”

        “是吗，这样我也比较好过。”

        “其实我的存在才是为了给你消除孤独，我以前像你一样，在那样的孤独里徘徊，在无聊的现实中沉沦，然后我遇到了她，就是那个被我杀了的人，在杀掉她之前，我们也像现在一样旅行，那段时间，她把我从孤独中救出来了，然后，她死了以后我偶尔还会觉得寂寞，但不是原来那种绝望的孤独，当然，遇到你以后，寂寞什么的好像就没有了。”

        “那你为什么要杀掉她，让她一直陪着你不就好了吗？”

        “不是这样的，什么事情都是有终点的，如果一直下去的话，她和我都会重新回到过去的孤独中挣扎，那样的痛苦是我们都难以接受的。”

        “那她自己一个人去死不就好了吗，干嘛非要让你去杀掉她？”

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