在遇到男生的时候却又突然低下头或者收敛，一过那帮人群，就又开始互相打趣，说着刚才那个人根本就不是本人，还在装；一起看男孩子写给自己闺蜜或者死党的情书再笑谈如何回答，无论是怀着什么样的心情，或甜蜜，或心酸；会帮自己的死党给喜欢的男生递情书，却又可能在对眼的那一秒钟感受到了电流，却依旧耐着折磨看着朋友的幸福。

虽然有着无数种的可能，但是友情又岂是三言两语就能说得透透彻彻的情感呢？它也本就复杂，而且永远神秘吸引人的能力。

当以后某一天，不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。不再为了一点小事伤心动怒，也不再为了一些小人愤愤不平。开始学会以一种中庸的态度面着这，不求有功，但求无过。过着一种平淡的生活，安安心心，简简单单，可以做一些能让自己开心的事情，我如此一个凡人，只希望此生淡然。没有力气再去想之前，但神知道为什么过去再通，我还是愿意一遍遍地去想，一遍一遍地缅怀。

也对，再执着的未来，也会有过往；再优美的旋律，也会有情殇；再期盼的目光，也会有迷惘；再纯净的文字，也会有悲伤。那现在站在这里回忆过去的我应该放过自己，要自信甚至自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有那一切。淡淡看着那些你我曾经彼此疯过的故事。

想着我们的曾经，有别人无法理解的相互保护，那样彼此当着彼此的救命稻草；也有别人无法理解的相互折磨，那样彼此当着彼此的致命缺点。那种把我营救过也批斗过的亲近。

现在在这个大学，我没有了朋友，我开始懂得我们的相爱，那种友情，那种最后的抓住不肯放，那时的伤害都让我觉得想念。现在根本就没有愿意那样说你，那样的事情跟中五百万大奖没有什么两样。我恨自己，恨为什么自己总是需要经历过了一些刻骨铭心的事情之后才会懂得一些道理，才会长大。才会珍惜陪自己一起长大的人，因为我们正在慢慢老去，岁月不饶人，学会独立，学会温暖你。想想之前我们两个人拉过手，掐过腿，但是现在我的旁边流连的是不同的面孔，只会互相寒暄，分别之后没有眷恋，只有嘴角淡淡的微笑。现在当自己遇到困难的时候，我仍然最想要先打电话给你，但是都已经在拨打页面，却不敢按下拨打键。我怕距离会放大了我的痛苦，会让我们之间的沉默变成了彼此猜忌的根源，我怕那个距离也会放大了彼此现在的微陌。

在现在，我就是个异类，没有人明白我的异类。只是因为，现在没有你在身边当后援。在这这个地方，晚上在走廊上校内，路人甲经过，大声说校内网真无聊，然后我把本合上了；要是搁以前，我们两个合起来也会数死她，开玩笑，我们两个在一起就会彼此都变得伶牙俐齿，三寸不烂之舌之功尽显无疑。我用电脑上qq，路人甲乙又讨论，qq已经out了，我都只用msn的看，我脸红地把qq关上，说实话我连什么是msn是什么都不知道；靠，他妹呀，要是你还在，用白眼我们都能向那个装人表示我们的强悍，直接将乡霸进行到底，最后感觉到羞愧的一定是那个装人，让他知道什么叫做我的地盘我做主，什么叫做不走寻常路；我拿着4级单词背得起劲，路人甲乙在旁边议论我觉得gre和toful高分还是有规律的，我无颜地收起了英语书，要是你在，会直接一记白眼，然后说：我去你大爷的，你哥猪脑子里面装的是什么。

总之，没有了你，我好像胆小了不少，很多时候只是愿意当个背景墙，在很多情景下我我只愿意当个看客，强势围观那些生活，那些曾经我深处中心的喧闹。世界上人太多，我只希望能有个人陪着自己就像另一个自己一般，就觉得那样的话全世界自己都可以不怕。但是人那么多，依鲁迅之言，那么世界上的路得有多少啊，有那么多的路人，所以我更习惯于走死胡同，所以只能靠边走马路，把中间让给那些浩浩荡荡的人群，我的身边就是没有你了，朋友。在这个适合一个人或者没有人同伴陪同的路边行走，就会经常掉进水道里，或者侥幸逃过井盖却不留神撞在了树上。

就因为现在我的身边没有了你，朋友。