心开始揪着疼，如果我不在了？如果是你不爱了，我也知道我不爱了？又或者我们没有分开呢？又或者，我根本不需要爱，不需要被爱？再再或者，如果我下半生瘫痪，变成植物人，只知道天天在床上躺着，做一个长久的梦，不再有感知能力呢？是不是这样，我就可以不用承受失去，不用接受我已经失去了你的现实，不用面对现在这个让我觉得自己无比悲凉而冷酷的人生呢……

        真希望，这一切都未曾改变过，无论是过去还是未来，无论我离开多久，六年？还是六十年？看来哪怕自己再过洒脱，还是会舍不得，还是会有眷恋。就像我明明知道那天你在幼儿园里目送我的离去，跟目送自己始终纠结的过去一样。我很想回头，最终没有。但是或许这才是人生，是吗？那就祝你幸福吧，希望以后我能认出你的子女，从他们的脸上看到你的幸福，在生命的最后能亲耳听到你跟我说的“再见”，能够再次看到你平和而温暖的笑容。

        电话想起，秘书提醒明天有一个很重要的会议。

        会议？看来生命还是要继续的，无论怎样的难过亦或是不舍，最后终究是都要过去的、要分开的。失恋这门功课，我也终究是要学会的，懂得承受的。是啊，一切都是要继续的，一切都是要继续的。人，始终要勇敢地生存着。

        过去的，我不会忘记，那是我生命的一部分，我不会生生地将之抽离自己的生命，将自己分解。我会试着把那个当成财富，当成以后的积淀。兴许，明年今日，我不会再因为夜晚想到你而失眠，也不会因为你而把自己堕落，生命的路，都是我们自己选择的，我们自己。那么，就只能由自己承受，无论好或者坏。

        以后，我也将有我的妻，我的子女，我会跟他们说曾经有个班长和团支书的故事。然后听着她们平和而温暖的笑声。

        原来，奇遇，一直是对我而言的。原来，那场奇遇一直都是我的运气，一直都是。我终于明白了，我曾经那么运气过，曾经距离幸福那么近，距离温暖的、平和的、美好的那么近。

        终于有一滴泪落下。

        释然，真正。

        明年今日

        若这一束吊灯倾泻下来

        或者我已不会存在

        即使你不爱

        亦不需要分开

        若这一刻我竟严重痴呆

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