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        今天是我们分开的第二天，她的动态发布了一条“突然发现走错了路再回头也不是那么不幸”

        站在大街上的我看到后，心里忽然不禁有些伤感。

        风不大，可好凉。

        下午我看到了朝霞，当时的我还笑着跟曹说，明天一定会是个好天气，但我在看到她那条动态后，才忽然发现，不管是今夜入眠，还是明天早起，那张欧式大床上都只会有我一个人。

        再没有我嫌懒的她和宝宝睡到上午十点多，再不会有人在我晚上下班后窝在沙发里守着茶几上热好的饭菜，在开门的瞬间亲昵的拥抱我。

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        可那天我们却又真实的吵架打架我们各说各的理，宝宝的哭闹生都没能停下我们冲动的嘴。

        谁对谁错在今夜冷的风里忽然变得恶心似魔鬼，就像她走那天莫名的我在屋里点香烧纸驱鬼般可笑。

        青春年少曾狂言爱过的人只是为曾写过的诗，结果爱一片空白，那如今若是她的离去只为刺激我以后虚荣飘渺的成就，我我又是该如何决断。

        我们都是那么的倔强，同样的年纪却有相隔多年的人生经历。

        是不是我真的太复杂了，那年五月吞噬父亲生命的黄沙还在迷蒙着我一直未留一滴泪的心。

        恍惚间，坚强如执着，坚强如倔强的我全身脆弱不堪，酸酸的。

        后悔这个词我不是说不出口，而是那句“对不起”我只觉得想对一直为我付出一切和已经付出了一切的父亲说。

        这一刻我猛然记起了曾苦苦追求过的那

        个女孩拒绝我的话。她说我太执着了，可悲可唾可弃的我说实话，到现在我都没明白我执着的是什么，什么是执着。

        每个人都有自己的道理，而此刻我忽然发现，自己没有一个道理是能够说服自己的。

        呵呵我还不如梦里的伏地，可我也做不来他那么坚强，因为我还是不纯粹，我还是懦弱。

        我最不肯面对的，就是我自己，曾经的三笑，现在的就连在梦中我都不敢过份的肆意妄为，忽略了现实中与她的美好过往，撕心裂肺争取来的家庭婚姻，却记住了醒了就再也不会续上的残梦。

        今夜站在凉风中的我，面对自己，面对她，竟无言以对。

        对不起是我错了16519日二十一时十四分

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