那个时候是怎么样的一个痛苦和心酸，没有生过病，没有住过院，没有孤单过的人，是不会懂的。

        后来……一位好心的也是在吊点滴的大姐惊愕地发现我的血在倒流，惊叫了一声，帮了我拿吊瓶，我才完成了那一次的小解。

        从那一刻开始，我便心如死灰，我想着，只要我跟他有了孩子，立马就离开北京，离开他。

        不知道怎么想的，我的目的很简单，嫁人，就只为了要一个孩子。

        我明白我当时为什么只看中他的学历，而不挑其他，只是因为我要生一个聪明的孩子，这个孩子，我可以自己抚养着长大，只要一张证明，证明他是在正常的法律程序下来到的这个世界，给他一个光明正大的身份就ok了。

        就是这样，我才忽略了其他。

        比如说，对方的人品。

        可是，女人就是这样奇怪而复杂的生物，明明都是打定了主意只要一个合法的孩子就可以了，偏偏还希望对方能像优秀的绅士一样，两人在婚后也能和和美美，恩恩爱爱，成就一世佳话。

        最后，残酷的事实给我一记闷拳，用流逝不可逆转的岁月教训我，幻想毕竟只是幻想，没有感情的婚姻，最后痛苦的还是自己。

        其实，想要一个孩子，在北海，同样也可以找一个优秀的人在合法的情况下要一个啊，为什么偏偏要跑那么大老远地到北京去呢？那个时候的北海，就算是硕士毕业的不多，但也有很多优秀的大学生了啊，为什么就是没想到呢？跑到这上面来，受这样的气，真的是傻缺了。

        试想，当你病痛得要死，在医院里打点滴，上个洗手间小解，对方都能够以“男女有别”这样的借口拒绝帮你拿吊瓶的男人，他会爱你吗？会在意你吗？……

        我为什么瞬间就心如死灰，是因为已经意识到了这一点：我们的心永远都不可能走到一起。

        男女有别，当时我唯一的想法就是，如果我有力气，我必定会将吊瓶给砸到他的头上：你他、妈、的，强迫我上床，蛮横地脱我衣服的时候，怎么没想到男女有别？！

        跟他在一起的时候，我没有一次是愿意，很多夜晚，我宁愿打地铺睡，也不愿睡到他的身边！

        ……

        “你这女人，到底在发什么愣？不是要小解吗？”低哑的声音从头顶处传来，祈少已经一只手高持着吊瓶，一只手已经揽过了我的腰，像是要扶我下床。

        这样体贴而又照顾的动作，关怀而不失温暧的话语，把我从失落痛恨凄苦的回忆里唤醒，我冷冷地推开了他，一下子将针头给拨了出来，道：“我没有什么病，这些葡萄糖，完全可以不用吊了。”

        如果是十年前的我，必定会感激涕零，甚至还会撒撒娇，可现在的我，已经不是撒娇的年龄，很多事情都不会再去依赖别人了。

        这个点滴，我宁愿不吊了，也不会让它成为我血液倒流，让我再度重复当年的痛苦。

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